Невидимые нити_ созависимые отношения

Почему мы остаемся в отношениях, если они приносят нам боль и страдание? Почему мы не можем просто уйти и начать новую жизнь? Эти вопросы затрагивают многих людей, которые находятся в токсичных и созависимых отношениях.

Созависимость – это невидимая связь, которая заключает в себе 6 причин, почему мы остаемся в отношениях, которые навредят нам:

1️⃣Страх одиночества
2️⃣Надежда на изменение партнера
3️⃣Чувство вины
4️⃣Страх потери контроля
5️⃣Потребность в признании и подтверждении своей ценности
6️⃣Иллюзия защищенности и безопасности

Но есть и 6 скрытых возможностей, которые открываются перед тем, кто выходит из со зависимых отношений:

🍎Самопознание и развитие личности
💰Новые возможности и опыт
🚀Самостоятельность и независимость
❤️Любовь и уважение к себе
🧩Раскрытие своих талантов и способностей
👨‍👩‍👦Счастливые и здоровые отношения

Но, к сожалению, выход из со зависимых отношений сопряжен с 6 трудностями:

😢Сильная эмоциональная связь с партнером
👀Страх потерять партнера и остаться одиноким
😢Низкая самооценка и неуверенность в себе
🤷‍♀️Непонимание и недостаток поддержки со стороны окружающих
😩Определение своих границ и установление личных правил
🧨Процесс постепенного отрыва от старых привычек и образа жизни

Если эти трудности затрагивают вас и вы хотите обсудить эту тему, приглашаем вас на первую сессию. Вместе мы сможем разобраться в том, существует ли созависимость в ваших личных отношениях, и как ее преодолеть, чтобы начать жить полной жизнью.

Стоимость $15. Звоните прямо сейчас (714) 713-3368

#когнитивнаятерапия #телесноориентированнаятерапия #расставание #разводсмужем #любовнаязависимость #созависимыеотношения #запутанность #иринашулькина #irinashulkin

682 Views0
С праздником подружек мужского пола
Сначала были подозрения.
Что со мной не так? Почему тошнит от баб?
Нет, те кого я искренне ценю и люблю- не в счет. Они есть, и они- лучшая часть меня 🙂
Но, с остальными, Я, чисто как коуч, ответила себе честно: “Тебя в них раздражаешь Ты!” И это на годы, десятилетия работы над собой…
🙁 А жить когда?!!!!
И, я пошла на компромисс.
Я подумала, а как может выглядеть лучшая часть меня так, чтоб только дружба, и без любви?! Те, кто рядом и легок на подъем.
С праздником Подружек мужского пола, Мальчики. 🙂
158 Views0
ЕСЛИ ТЫ НЕНАВИДИШЬ – ТЕБЯ ПОБЕДИЛИ
ЕСЛИ ТЫ НЕНАВИДИШЬ – ТЕБЯ ПОБЕДИЛИ
Прав ли Конфуций в своем утверждении?
(Соблюдая строгие правила конфиденциальности клиента, все истории придуманные, обобщенные, дополненные, видоизмененные. )
Растерянность в глазах В. была безнадёжной. Вопрос «оставлять или нет». Это и про маму, и про ребенка. Риск. «Что дальше? Останусь ли здоровой?» А брать на себя ответственность… чтобы учить уму разуму, – кто я такая?!
Мое дело- сопровождать, помогать, находить лучшие пути. Но, Боже упаси, советовать в таких делах.
Итак.
Стратегия выхода из сложной, реально жизненной ситуации. В кризисный момент, когда уже и время подпирает и обстоятельства, и счёт идет на дни, даже – часы.
Очень похоже на выверенность хирурга, на плечах которого жизнь пациента. А тут целых две жизни.
В большинстве случаев мне хватает энтузиазма, мыслей, выводов, схем. А тут я повторяю уже не ей, а себе: «Медленно, аккуратно, без резких движений. «
Работаем.
Т.е. заходим со стороны ресурса. Так легче. Если какие блоки появятся, так, даже лучше, – быстрее и понятнее. Разберемся.
Ненависть.
Боль в сердце, под ребром, в желудке. Тяжелые ноги. Слабые обездвиженные руки. В голове каша.
Ненависть способна запутать все, поскольку эмоция неприятная но супер заряженная. Нападать- убегать, презирать…. Ненависть – зависимость и неспособность видеть. НЕ-НА-ВИДЕТЬ.
– Позвольте мне. – говорю я. И совершенно самым бесстыдным бронебойным матом дорисовываю картину клиентки. – Вы меня простите, у меня не хватает этих слов. Я ж из приличной семьи.
Смеемся.
В. уже привыкла, и понимает суть приёма. Но, нет, не хватило.
Это что-то очень детское, подростковое.
– Заглянем внутрь. Что за ситуация, почему девочка испытывает эту ненависть. К кому?
…………………………………………
По правде сказать, если бы люди знали реальную цену ненависти, то заказывали бы именно такие проработки. На грани. Оказывается, что ненависть может быть вполне конструктивной, стоит только к ней с уважением, с любовью, даже, бережно переживая прошлое.
Энергия.
То, что Ненависть сделала в жизни В., не получилось бы никакими благими намерениями. Вырваться из угнетающей заброшенной бесправной деревни, полной бытового насилия. Выучиться, закончить аспирантуру…..
Я украдкой понимаю, – меня бы не хватило…
– Что вы сейчас думаете о Ненависти?
– Растворяется ком в груди, расслабляется тело. Нет мыслей. Усталость. Тепло. Восстанавливаюсь.
Я опять перезаворачиваю Ненависть в лучшие фантики- обертки. «Смотрите сколько пользы – дуальность. Что с другой стороны?» – «Принятие, понимание, самооценка, яркость, достижение цели, уверенность……», – вполне оптимистично, уже без жертвы в голосе говорит клиентка.
«Победи себя, свою ненависть и ты выйдешь победителем из любой битвы», – говорил Конфуций.
Согласны?!

 

163 Views0
Ледяной период-тотальное одиночество.
Ледяной период-тотальное одиночество.
Был случай, когда мне понадобился отзыв от моих сотрудников.
Для легкости, думая, что люди ленивы писать такое, я создала шаблон в электронном виде, и разослала с просьбой: «измените, дополните то, что надо, и ……заранее благодарю за помощь».
Когда я получила обратно эти отзывы я разрыдалась.
Толстый слой льда, который я носила, чтобы, ну… «меня не обижали», чтобы не подходили слишком близко, – таял, пуская глубокие трещины.
Трое из тех, кого я считала недругом, конкурентом, непохожим, противоположностью меня, написали следующее: «Она стремится вперед, упорно проходит тяжелые участки, не бросает идею».
Писали про то, что уважают, и смотрят, как на пример для подражания. Что, когда было трудно, я находила шаги и методы, объясняла зачем, придумывала разные приемы, и заставляла других работать над ситуацией, вопреки внешнему сопротивлению.
Одна девушка дала мне отзыв с улыбкой: «Я полностью изменила шаблон». Это та самая девушка, с которой моя ледяная оболочка была двойной или тройной?!
Как такое случилось?
Я вспоминала ситуации, где точно была конкуренция. Где была несправедливость: разные правила для разных людей. Двойные стандарты, подлоги, приспособленчество. Иногда работа была похожа на гудящий улей злоключений.
А их глаза?
Иронические, колкие, «косой взгляд», насмешки, многозначительный взгляд, надменный, злобный, уничтожающий, подхалимаж, мягко-стелящий, оценочный и т. д
Как мне удавалось попасть именно в такое окружение? Туда, откуда я бежала в юности…
“Ирония и надменность” было написано на гербе моей среднестатистической семьи.
У нас всегда подшучивали и стебались. Зло или с юмором – точили иронию о мягкое теплое, беззащитное нутро близкого.
Приходилось принимать правила игры, выставлять колючие шипы, покрываться толстым слоем жира, или замораживать ощущения внутри.
Однажды я уехала жить к подружке. Просто работа была рядом, и переросла я себя в семье. Пора было. Но я скучала.
Я их любила, волновалась за них, и время от времени посещала свои пенаты.
Ничего не менялось. Мое конкретное, в приказном стиле: «Больше не позволяю иронию в свою сторону. Разговаривайте со мной, как будто это ваши друзья. Они бы никогда такого не простили. Почему вы это делаете внутри семьи?» вызывало едкий смех.
Меня «изгнали».
Так и сказали: ты не наша дочь, нет, мы тебя не примем. Буквально, без преувеличения.
Но, как на резинке, чем дальше расстояние, тем больше ирония и надменность проявлялась сквозь меня. Оно нарастало медленно, сначала внутренний холод, потом иней, потом лед, потом двойной, тройной слой, и полная заморозка.
Зачем? Каким образом?
Родительские шипы иронии лезли сквозь меня еще в большей степени, чем в детстве.
Однажды, когда мне это было нужно, я «уничтожала» одного мужика. Словесно. Меня попросили остановиться, видя, как он, протрезвев, корчился от моих слов. А меня несло.
Сколько ледяных периодов нужно пройти человеку, чтобы оттаять и начать жить?
(Тоскую по родителям. Оба снятся 🙁
150 Views0
Точка невозврата. Отзыв про быстрый выход из абьюзивных отношений
Точка невозврата.
Отзыв про быстрый выход из абьюзивных отношений
Прежде, чем пойти в терапию, я случайно попала на эфир с Ириной и мне очень понравился ее подход. Все четко, понятно, резко и в точку. Очень профессионально! И, все же, понадобилось три месяца, чтобы отважиться на это.
Запрос был на выход из абьюзивных отношений.
С этим человеком я уже несколько раз разрывала отношения, но возвращалась, хотя четко понимала, что парень, с которым строила новую жизнь, мне не подходит.
Нужен был человек-проводник, который поможет мне выйти из них окончательно, не возвращаясь. У меня неоднократно были отношения и в браке и с сожителем, из которых я уходила и возвращалась вновь, как будто искала причины, чтобы убедиться в своей правоте и невозможности этих отношений.
Не могла поставить окончательно точку невозврата.
На сегодняшний день цель достигнута. Я уехала и полностью переключилась. Уехала в другую страну, на время, побыть с родными, отключиться от этого человека и не общаться.
Терапия помогла мне, дала силы и уверенность в том, что я смогу это сделать, и больше не вернусь обратно.
Сейчас главное то, что я справилась с запросом!
Много вскрылось в результате терапии, я смогла проговорить то, что никому не говорила и освободиться от неприятных воспоминаний. Насилие в детстве приводит к отношениям, где ты оказываешься в роли жертвы. Я это понимала, но ничего не могла с этим сделать.
Терапия с Ириной позволила мне осознанно взглянуть на многие мои отношения не только с мужчинами, но и с мамой. Это скорая шоковая терапия помогла мне посмотреть по-другому и многое переосмыслить и проанализировать.
Благодарю, Ирина!
@К.
158 Views0
Старшая сестрa: как помочь, или не мешать любимому человеку жить свою жизнь.
Старшая сестра
 
Как помочь, или не мешать любимому человеку жить свою жизнь.
 
Наш разговор начался со слов «вы даете советы?» Я сразу поняла, что будет жарко.
– Советов не даю, за это «жестоко карают». Но, выслушаю, и помогу чем смогу.
 
«У вас есть братья или сестры? Kакие у вас отношения?» Намек, похожий на камень в мой огород: как можно учить других, если у самой не получается. «Я никогда не слышала про ваших родственников, детей.» В голосе боль, обвинения, подозрения.
 
Бесполезно оправдываться, – это, все равно, не про меня.
 
«У меня не получается вытащить сестру из состояния жертвы!» Знакомая уже взяла пару курсов по психологии. « Oна опять не звонит, не пришла на мой день рождения. Спряталась закрылась. «
 
– Детали сейчас излишни, просто нет времени. – Обрываю я. – Могу ли я сразу сказать в чем дело?
Молчание. Я переспрашиваю, лица не видно… только голос.
– Хорошо, говорите! – Прозвучало в трубке, без особого оптимизма.
– Я без обид. Не претендую на чистую правду, могу ошибиться. Вы нарушаете ее границы.
Молчание. С той стороны опять заёрзали на месте. Прямой лобовой удар нравиться не может. Так и я не новогодняя игрушка, чтобы все радовать.
– Готовы выслушать небольшую схему?- Трудное, очень трудное молчание в трубке.
«Постоянная попытка помочь другому человеку, вопреки его состоянию, является болезненным нарушением его персональных границ. Чем больше семья предлагает такую помощь, тем больше раскрывает душевную рану обиды. Той самой, о которой вы говорите. Обида на Маму присутствует всегда. Одна обида на все случаи жизни. Закрыть Гештальт обиды, значит пройтись по всем похожим болезненным эпизодам в жизни сестры. И только вместе с ней, в ее собственной терапии. В своём отечестве пророка нет. Попытки ей помочь это ковыряться в такой застарелой душевной ране. Сестра вам дает отпор. Ей больно. А рана покрывается коростой: чем чаще вы «помогает» тем грубее растет заживляющий мозоль, как на коже. Каждая встреча с вами – очередной рубец. Вы триггерите сестру а не помогаете ей. Рана на душе, а боль-физическая. А у сестры, в это время, нет ресурсов на рывок в вами- заданное счастье. Депрессия сжирает энергию. Это и есть инстинкт спрятаться, состояние жертвы – это ее защита на данный момент.
 
– На празднике сестра уже разговаривала со мной, она была рада. Отношения потеплели. Но, внезапно, она опять обиделась и закрылась, спряталась глубже чем раньше. Я знаю что обида на Маму. Но это же глупо!
– Простите, перебью. Если бы это была профессиональная сессия, я бы задавала другие вопросы. А так могу просто сказать: в сестре вас задевает то, что внутри вас. Есть три пути: помочь Вам, сестре, или обеим.
– Я хочу, чтобы она обратилась к вам.
– Хочет ли она? Готова ли?
– Что же делать?
– Вы уже сказали, что есть состояние жертвы. Представьте себе, что вы в глубокой грязной яме со скользкими краями. Выбраться наружу очень и очень трудно. А, вот, обидеться на мир, скулить от бессилия, огрызаться на протянутые руки помощи, и, назло всем свернуться на дне калачиком – куда проще. Сколько энергии, столько и действия. Не правда ли?! Поэтому выбор поведения у нее обусловлен количеством энергии. Обида – камень на пути внутренней энергии. Она удерживает обиду, останавливает энергию. На данный момент вы не можете помочь.
– Я понимаю, но я не хочу, чтобы с ней что-то случилось.
– Это прозвучит цинично, но я повторю: ее жизнь, – ее выбор. Я заранее могу сказать: в момент, когда ваши отношения прерываются, она чувствует, что вы давите на ее выбор. Дефицит энергии- дефицит доверия миру. Если не получить это в детстве, грядет долгое мучение либо психотерапия. И это тоже выбор!
Молчание. Знакомая не видит выхода. Моё предложение требует работы над собой. Я рискую дружбой.
 
– Есть нейтральный вариант: если семья самостоятельно научится создавать любящие, принимающие отношения, то сестра сама раскроется, и обида постепенно рассосется. Долгий путь, сплошные капканы и западня откатов в прошлое «праведное» поведение: «мы лучше знаем как тебе лучше жить, потому, что мы умнее и видим все со стороны.» В работе будут видны такие поведения в мельчайших подробностях. Мы все, время от времние, нуждаемся в обнулениях старых привычек, благ, в перезагрузке. Когда ломается компьютер – это очень неприятно. Правда? То же и с психикой. Нужно чинить.
 
Обида на маму не исчезает одномоментно даже при глубокой проработке. Еще одна жестокая правда психотерапии. Обида продолжает выныривать, заставляет задумываться, и расти над собой. В такой работе появляются “личные инструменты жизни”, позволяющие купировать острые ситуации Чем больше вы ими владеете, тем, меньше сучков и задоринок остается на родственных отношениях.
 
Идеально, это заняться самым любимым и доходны делом, где нет места для мыслей о сестре. Тогда родной человек сам придет к вам, как в безопасную, спокойную, уравновешенную гавань, где не учат жизни, а позволяют дышать в собственном его ритме. Пожалуй это основное, на что лучше прямо сейчас обратить внимание.
 
Остались вопросы? Звоните: 1.714.713.3368. За 30 минут вы узнаете, где выход из вашей личной ситуации.
132 Views0